傍晚一個人在後院晾衣服，想起這個端午節週末回家，媽媽所說的話，沒來由突然感到鼻頭有一陣酸，當然一邊紅著眼眶還是有把衣服掛完，還算是個乖巧又認命的好孩子。
（我真的很會來這套，例如曾經在失戀的早晨邊聽歌邊刷牙，然後眼淚莫名掉下來，寫成網誌之後還討來好多網友安慰。我想一定是雙子座身體內住著兩個人的關係，當其中一個自己覺得很無力，想要放棄這個世界的時候，另一個就會想要跳出來撐住，假裝沒事的繼續過好日常生活，也許是一種求生的本能～）
媽媽說從我讀大學的時候開始，就覺得我這個小孩怪怪的，為什麼總是甘於讓自己處於糟糕的環境，例如讀糟糕的科系，住糟糕的地方，跟糟糕的人在一起……然後一點都不想要積極改變？
媽媽的話在我心中來了不小力的一擊，我大概知道在她的心目中，除了成家立業無法跟上其他姊妹以外，我到現在還繼續過著糟糕的人生……
有一天我站在十字路口等紅燈，站在前方的年輕媽媽牽著一個不到三歲的小女孩，媽媽專注看著路口的號誌時，小女孩突然抬頭望著她的母親，甜甜的喊了一聲「媽媽～」，然後小女孩張開雙臂想要討擁抱，我無法忘記她用力張開雙手的姿勢，就跟她臉上用力綻放的笑容一樣可愛，年輕媽媽轉過來看著她，臉上那彷彿工作了一天疲憊的表情瞬間化開來，彎下腰輕輕的抱了一下她女兒，那畫面好溫暖，站在後面的我竟然默默的鼻酸起來。
人家說排行老大的孩子會跟媽媽有一種革命的情感，也許，當我剛來到這世界上的時候，媽媽一定也是把我像掌上明珠捧著，我一定也有那麼可愛的時候，一定也有過媽媽那麼溫暖的回應，也許是我太小了，所以我真的不記得，不記得有這麼親密的時刻，我甚至不記得媽媽懷抱裡的溫度。
其實我也不是一開始就這麼叛逆，小時候我超乖的，大人說什麼我都聽，都照著做，也許就是因為太乖了，所以連媽媽說我不好的那些話，我通通都聽進去了。而我不太記得她說過我什麼好的優點，所以在成長的路上，我一直在檢討自己，一直忙著在確認自己是不是一個糟糕的人。
漸漸地當我能獨當一面的時候，從朋友或同事的回饋裡，慢慢感受到自己似乎沒有那麼糟，但那些好不容易堆積起來的信心，總是在每次返家受訓時，一古腦的被一次推倒，潰散一地無法收拾。
後來我開始疏遠家庭，我知道這一切不能怪父母，他們只是期望我能成為更好的人，只是他們的方式對我來說很傷害。我學會如果要堅強起來，就必須讓自己多接受正向的，暫時疏遠那些會讓自己崩潰軟弱的，我以為只要把自己養成到夠堅強，回家的時候就不會再因為父母看我的眼光而受傷。
可是活到這把年紀，回頭看看好像真的還是一事無成，沒有出色的工作，沒有豐厚的存款，沒有幫自己找到一段美滿的婚姻，不用父母來煩我，連我都不太滿意自己現在的狀態，我也對於讓父母一直要替我擔心，感到很虧欠。
我常常覺得世界上沒有瞭解我的人，還好我身體裡住著一個很愛裝堅強的自己，時時都在對自己心戰喊話，當我覺得很無助的時候，那個我會站在離我往前三步的地方，叫我不要害怕，再加油～
可是我最近真的有種累的感覺，我不會做傻事啦！但就是累了，所以連今年生日都不想過了，默默隱藏自己在社群網站的生日通知，還任性的關閉讓朋友可以在臉書上留言祝賀的功能，我就只想要過一個安靜的、一個人的生日，這一定是一個我很討厭的生日，才會這樣。
有時候越想逃離的，就越擺脫不掉；一直怕自己成為糟糕的人，最後卻反而會得到一個糟糕的人生，我不知道未來的路會走去哪裡，讓我暫時休息一下，也許就會想個清楚。
留言列表
