對於那些經濟並不寬裕（我指的是超緊），卻省吃儉用，只為買高價奢華禮物搏另一半（或追求對象）開心的朋友，我在心裡其實一直都有一幅飛踹你腦袋一百次的想像畫面。
用禮物換對方開心並沒有不好，你開心、我也開心，我們的感情於是又更加精進！但如果你手頭並不寬鬆，辛苦工作每天把自己累得跟狗一樣，還得縮衣節食擠出那麼一丁點存款，甚至必須貸款、信用卡分期或預借現金，最後那些錢不是用來慰勞自己，而是去買了一個高價奢侈品送給對方，我還真的很想把你的腦漿叫出來問問有沒有搞錯～～～！
也許你會說，我的願望很簡單，只想換他收到禮物當下的一個微笑而已……
嗯！微笑著對你說聲謝謝，然後呢？
好對象會知道你手頭這麼緊，擔心你後面還有錢吃飯嗎？下一期房租、水電、電話費有著落嗎？也許還會生氣的對你說，下一次別再送這種貴重的禮物了。
得知曾經在大學畢業前夕，介入我當時班對感情的那位女性朋友近日也已經訂婚了，心裡突然間有好多說不出的感慨～其實我不太願意指責她是第三者，畢竟兩人之間的感情不夠堅定，才會讓別人有趁機介入的縫隙，所以在事過境遷之後，老實說對她也並沒有太多埋怨。
有些感情會隨著時光流逝留下一些美麗的淬鍊，但也有些是相反的。看著那位女性朋友在訂婚宴上拍的照片，姣好的臉龐依舊，開朗的氣色也依舊，心裡其實很是替她感到開心。也許就是因為當時曾一起走過不開心的這同一段路，有一種類似革命情感的東西，讓我現在看到她終於有幸福的歸向時想要祝福她；倒是偶爾想起那位心意不堅的前男友，偶爾還會有噁心、反胃的感受，有時我甚至會跟胖虎說，想到他還跟我活在同一片土地上，就覺得很想吐......
看著婚禮的照片，腦海中不禁也回想起過去的一些景象，那時雖然她介入已有一段時間，但被蒙在鼓裡的我看著她日漸不開心，還主動的寫紙條關心她，畢業後有了第一份兼差工作，也想到找她一起來合作。可能是我的單純與愚蠢逐漸令她感到罪惡，最後她終於忍不住，在一次見面的場合中向我坦承所有，現在想起來，當時一定也折磨她不少吧……
我記得當時聽完她的告解，自己是沒有表情的，但臉上卻靜靜的流下眼淚。她關心著問我的感受，我當時的回答是：「把我推倒在鐵軌上讓火車來回的輾，都不會比我現在心裡更痛……」
一直到後來我才釐清，那時除了失戀的痛，最大的受傷是來自於被好友背叛的痛，而且因為是自己看錯人，內在有一種持續自我譴責的羞辱感。那樣的受傷，讓我到後來面對朋友時都撐開一層自我保護網，因為我不知道今天看似要好的朋友，明天會不會就轉過身來捅你一刀？
我覺得情侶吵架的時候，選擇傾訴的朋友對象真的很重要。
如果你的朋友對於你與另一半的相處並不全盤了解，當你向他們傾訴的時候，因為對你的另一半背景參考資料不足，他們很容易就會組成「流於給予全面負評的"拉拉隊"」，真的是"拉拉隊"，除了扯你們感情的後腿，對於解決問題一點貢獻都沒有。
如果不幸這時候你剛好心煩意亂、六神無主，自己又自願被"拉拉隊"的意見牽著鼻子走，最後的下場除了失去一段感情，你也失去了一次做你自己、用自己的心做決定的機會。
很慶幸一路走來，身邊要好的朋友們在我感情上陷入困境的時候，從來沒有在第一時間就組成雞婆的"拉拉隊"，即便有時一而再、再而三重複的在同一個點上卡住，他們也沒有因此就亂出主意勸我放棄。我想這是因為真正的朋友也是真心的接受你的另一半，他們會希望看到你們長長久久，非到必要的時刻不會亂給分手的建議，除非你們真的不適合在一起，或你的朋友根本已經失去耐心繼續陪伴與傾聽。
謝謝這些冷靜又客觀的朋友，也與正在吵架的你們一起共勉之～
這是我之前在節目裡聽于美人說的：
想像一下你在街頭漫步，一陣急雨來得令人措手不及，於是你走進一家咖啡店躲雨，在鬧哄哄的音樂和人群裡，有個正在看書的人，就在你走進來的同時，突然舉起手，搔了一下頭。
人生有很多愛的可能......
自從與掛在MSN上三年的分手戀人重新聊開以後，
突然領悟到生命有很多意外連連的轉角，
如果三年前將他封鎖加刪除了，
面對一個愛過的人，很難拒絕他偶爾在線上與你交會的時光，
彷彿在屈指跳躍間，一切過往的默契又會回來，
回到還沒開始爭吵的最初，才明瞭兩顆心原來可以那麼貼近。
逝去的時光沒帶走分手戀人的心有靈犀，
親愛的好女人：
我聽說他有了新戀情，知道這個消息的妳徹夜無法闔眼，無力癱倒在床上含著眼淚。我其實很想對妳說，我覺得這樣很好，妳漫無目的的煎熬終於有了終點，從明天起，這世上的好男人們又多了一個榮幸的機會。
一直以來妳很少提那個男人的壞，即使相關的朋友一再暗示妳他花名在外，聰明如妳，妳仍選擇用自己的心去試鍊與相信。我不是指責妳不聽朋友的勸，只是今天的局面恰巧是大家早已看壞的，這樣的結果對妳來說正是落井下石，再多的安慰，都無法辯解妳當初看錯人的愚昧，就像跌進一個早已知道在那裡的坑洞，只能爬起來在路邊自我解嘲的認栽。
我應該是全世界最早起的上班族，每天都在太陽露臉前起身，下意識的開機掛網，卻又躲在顯示為離線的背後。無聊時在早晨沖澡，準時守候六點開播的新聞，熬著一種孤單感受直到出門上班。
迫不及待在早晨透支所有的寂寞，期望每天晚上倒頭就能入睡，不去想我跌跌撞撞的人生，也不想被沒有答案的問題徹夜困擾。因為信仰著生命會自尋出路的信念，我知道自己會在某一天放晴內在那張愁眉的臉。
今天清晨看過無名的留言，邊聽著圍毆送我的歌，刷牙的時候突然掉下淚來。我很好，並不是為了生活的黑暗面悲傷，我有一群善良的朋友，一份忙碌而穩定的工作，一隻魯莽但可愛的狗，未來還有一個屬於我的人在等著，我其實很幸福，沒有什麼值得我這樣失魂落魄。
